Понедельник , Октябрь 22 2018
Home / Авторское / Разное / Кто сочиняет еврейские анекдоты? (3)

Кто сочиняет еврейские анекдоты? (3)

neym100

Яков Басин, Иерусалим «МЗ»

Фото: Михаель Нейман

Обороты еврейской речи рассказчики анекдотов часто шаржируют, растягивая слова, искусственно картавя и делая несвойственные евреям акценты. В наши дни, когда русификация евреев достигла апогея, этот карикатурный образ чаще всего используется антисемитами. А ведь достаточно свойственную евреям иронию перенести в быт или в социум, и не нужно никаких искажений. Еврейская речь узнается сразу.

Вывеска мастерской на Фонтанке: «Изготовление отечественных и импортных зонтиков».

Табличка в одесском трамвае: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил».

Здесь срабатывает и слово «одесский»: в этом городе лексикон, как известно, с «еврейским акцентом». Вообще, надо сказать, что проклятие в адрес безбилетников – характерное по форме для еврейских «проклятий». Можно еще привести примеры таких «проклятий»: «Чтоб у тебя все было самым роскошным – квартира, мебель, бытовая техника, импортный телефон – и чтоб ты по этому телефону постоянно звонил: 01, 02, 03…».

Но чаще всего еврейские проклятия – это форма канализации накопившегося в быту раздражения.

– Моня, чтоб ты сдох, пей кефир, а то у тебя опять будет понос!

Нет-нет, евреи – нормальные люди и, как все нормальные, они бывают и достаточно бестактными, но даже при этом стараются выражаться, используя образность речи.

На пляже:
– Исаак Моисеевич! Или наденьте трусы, или снимите крестик.

– Алло! Вам нужен Абрам Львович? Да, он еще дома, но венки уже вынесли.

Кстати, уж чего действительно полно в еврейских анекдотах, так это демонстрации еврейской заботливости по отношению к близким. В свое время бытовала большая серия анекдотов про Моню и его маму. Иногда это бывал диалог.

– Моня, к нам сегодня придет тетя Броня, так что иди и вымой шею!
– Да? А если тетя Броня не придет, так я так и буду, как дурак, с чистой шеей ходить?

И все же чаще всего все начинается и заканчивается командами.

– Моня, не пей горячий чай: лопнет мочевой пузырь – ошпаришь ножки!

– Моня, не бей эту девочку: вспотеешь и получишь воспаление легких!

А то и вовсе:

– Моня, перестань крутить папе нос, и вообще отойди от гроба.

Пролетели годы, Моня вырос, и теперь героем анекдотов про еврейского ребенка и его маму стал его внук. Место легендарного Мони занял не менее легендарный Вовочка. Характер же мамы не изменился.

– Вова, домой!
– А что, я уже проголодался?

Евреи в своих анекдотах часто подчеркивают некоторые особенности своей жизни и здоровья. Не случайно говорят, что когда у русского жажда, он много пьет, а, когда у еврея жажда, он бежит сдавать анализы на сахар.

Многовековая история преследований серьезно отразилась на характере евреев. Но их психология в силу их особого исторического положения так устроена, что не позволяет им постоянно находиться в напряжении, ожидая очередной удар. Еврей всегда находит повод для юмора, даже описывая такие драматические события, как погром.

В Одессе погром. Погромщики вламываются в один из домов. Навстречу им в ноги бросается отец семейства:
– Берите, что хотите, только не трогайте дочь!
Из соседней комнаты выходит дородная, засидевшаяся в девках дочь.
– Папа, погром есть погром!

Как и у любого народа, у евреев особой популярностью пользуются анекдоты, касающиеся интимной сферы нашей жизни. Но и здесь всегда обнаруживается национальный колорит. Долгие десятилетия супружеские пары сводили между собой особые люди – шадхены (сваты). Дело, естественно, благородное, но бывали нюансы.

Шадхен выходит от Рабиновича, где он полдня уговаривал его дочь выйти замуж за сына Ротшильда. Насилу уговорил. Вытирая пот со лба, бормочет про себя:
– Ну, слава Богу. Пол-дела сделано. Остается только уговорить сына Ротшильда.

В прошлом жених и невеста до хупы не имели права встречаться, а в результате случались всякие казусы.

После первой брачной ночи:
– Я слышала, что существует обрезание, но не до такой же степени!..

Конечно, обрезание для неопытной в интимной жизни невесты, естественно, будет ассоциироваться лишь с искусственным уменьшением размеров детородного органа мужчины. Но бывают и варианты, когда невеста, напротив, – достаточно опытна в интимных делах, и тогда после первой брачной ночи можно услышать:

– И зарплата у тебя тоже маленькая…

Но бывает и наоборот.

Паталогоанатом на вскрытии замечает необычно большой детородный орган ушедшего из жизни мужчины. Он решает сохранить этот уникальный случай для анатомического музея. Заспиртовав экспонат, он решает, что в музей он пойдет завтра, а пока, придя домой, показывает его жене.
– Боже! – кричит жена. – Рабинович умер!

Но обрезание не только отличает мужчин еврейского происхождения от, допустим, славян. В определенных ситуациях оно еще может стать и предметом национальной гордости.

В бане.
– Скажите, вы случайно не из Жмеринки? Из Жмеринки? Я так и думал. Как я догадался? Посмотрел на вас и узнал ювелирную работу нашего моэля!

Ювелирную работу моэля чаще всего оценивают еврейские женщины.

– Тетя Циля! Тетя Циля! А зачем еврейским мальчикам делают обрезание?
– Знаете, девочки… – У тети Цили появляется задумчивое выражение лица. Потом его сменяет лукавая улыбка, и она говорит: – Ну, во-первых, это красиво…

Сегодня обрезание по многим причинам, чаще всего — медицинским, стало популярно в некоторых странах мира – например, в США. А если это войдет и в быт России? На этот счет имеет свое мнение еврейский анекдот:

«Обрезанный» русский – это оригинальный случай двойного гражданства.

Но современность властно врывается в жизнь, и многие еврейские традиции, установленные еще тогда, когда люди не знали, что земля круглая, постепенно уходят в прошлое.

Молодой ортодокс возвращается домой после поездки к дальним родственникам в Америку. Его встречает мать.
– Хаим, где твоя борода, где твои пейсы?
– Мама! В Америке уже мало кто из евреев носит пейсы и отращивает бороду: зачем выделяться из толпы?!
– Но ты хоть соблюдал шабат?
– Мама! В Америке главное – бизнес, и евреи, если надо, работают и в шабат.
– Но ты хотя бы соблюдал кошер?
– Не всегда, потому что для этого надо было ездить в специальные рестораны.
Сбитая с толку мать шепотом спрашивает у сына:
– Послушай, Хаим, но я надеюсь, что обрезание тебе удалось сохранить?

(Продолжение следует)

About Dmitry Khotckevich

Check Also

Как не одевать на ребенка сто одежек, грамотный выбор

Многие женщины, когда у них появляется ребенок (особенно – первенец), не задумываясь, начинают кутать его …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *